Feeds:
Bài viết
Bình luận

Posts Tagged ‘bisexual’

Giường đôi (*)

Thế là mình đã ở chung với Sáu, thậm chí trên cùng 1 giường – một điều kiện lí tưởng.

Mình đã chuẩn bị rất nhiều phương án tỏ tình trước chuyến đi, và hồi hộp đến độ đêm trước khi xuất phát, mình hầu như không ngủ được.

Đêm đầu tiên ở chung phòng với Sáu tại Sài Gòn, mình không thể nói với Sáu, vì điều kiện không thuận lợi. Hai thằng nằm hai giường, và Sáu bận “ru” người yêu ngủ qua điện thoại. Người yêu Sáu nói rằng thích được Sáu “ru” cho ngủ, vì giọng Sáu ấm áp và truyền cảm cực kỳ.

Đêm đó mình cũng không ngủ được. Mình sợ rằng mình sẽ không thể nói nổi với Sáu tình cảm của mình. Mình sợ rằng tình cảm đó sẽ không được đón nhận. Nhưng mình cũng sợ rằng mình sẽ bỏ lỡ cơ hội hiếm có.

Trưa hôm sau, đến Vũng Tàu, mình và Sáu vẫn ở cùng phòng. Lúc nhận phòng, thấy cái giường đôi, Sáu nói “Ơ sao lại giường đôi thế này”, khiến mình thấy đau. Nhưng rồi mình lại nghĩ, có khi cũng chỉ là một động tác giả. Nhiều khi mình cũng thế, vừa muốn thể hiện tình yêu với người cùng giới lại vừa muốn thể hiện ta đây không phải là người đồng tính. Nhục như chó.

Thấy cái giường đôi, mình mừng khấp khởi, thoáng nghĩ rằng trời đã sắp đặt mọi chuyện. Có cặp vợ chồng đi cùng đoàn vớ phải phòng có 2 giường đơn, muốn đổi phòng với mình. Mình không có lý do gì để giữ phòng, nên miệng thì lúng búng “ừ hừ”, tay thì giả vờ mở tủ ngó vào xem xét. Hì hì. Sau đó nhà kia không muốn đổi nữa, mình thở phào nhẹ nhõm.

Chiều, có người sang chơi, hỏi: “Ơ hai người này lại ngủ chung giường à”, Sáu nói giọng gân gân: “Ừ, thế đấy!”. Mình mừng thầm, coi như một tín hiệu.

Nhưng không có thêm tín hiệu nào khác đặc biệt. Chỉ có nhìn nhau nói và mỉm cười. Không những thế, đến đêm, Sáu lại tiếp tục “ru” người yêu ngủ khá khuya. Tỏ tình lúc ấy quả là vô duyên. Vì thế, mình quyết định tung ra một chiêu thăm dò. Trước khi đi ngủ, sau mấy lần ngập ngừng, mình thu hết quyết tâm nói với Sáu, giọng hơi lạc đi “Anh ngủ thỉnh thoảng hay ôm đấy nhớ”.

Câu đó mình đã cân nhắc rất kỹ. Không phải là “hay ôm”, mà “thỉnh thoảng hay ôm”, nghĩa là không phải lúc nào cũng ôm, đôi khi bị vậy thôi. Nếu mình nói thế mà Sáu trả lời bằng cách hỏi thế à thế á, hoặc tỏ vẻ không thích, thì mình sẽ nói “nếu không thích thì cứ đạp ra nhé”. Như vậy, trong trường hợp Sáu không phải là “bi” hoặc không thích mình, Sáu không thể có cớ gì để nói về giới tính của mình.

Trong trường hợp Sáu là “bi” và thích mình, thì đây là một tín hiệu rõ ràng, và nếu Sáu ngại nói, thì đêm Sáu chỉ việc nằm sát lại mình, đụng chạm với mình là “xong”. Dù sao, tín hiệu này cũng dễ cho Sáu có đường ăn nói. Mình đã tưởng tượng Sáu sẽ nói rằng “Em thì thoải mái, anh cứ ôm thôi”, hoặc tình tứ hơn “Anh ôm chứ ai ôm mà sợ”, hoặc “Em thích được ôm”… Nếu Sáu trả lời như thế thì mình sẽ ‘tấn công” tiếp: “Thế bây giờ anh ôm có được không”. Và nếu câu trả lời tiếp tục thuận lợi thì mình sẽ nhân đó tỏ tình và hôn Sáu.

Đây là một kịch bản khôn ngoan, một phép thử thật tuyệt, nhưng chỉ trong trường hợp ngủ cùng giường thôi. Nếu ngủ khác giường, mình cũng không biết sẽ phải làm thế nào và liệu cuối cùng có dám ngỏ lời hay không.

Nhưng mình không phải là người quen nói theo kịch bản vạch sẵn. Câu “Anh ngủ thỉnh thoảng hay ôm đấy nhớ” thoát ra khỏi cổ một cách quá nhanh và không đủ âm lượng (nếu không thì cái cục nghẹn ở cổ nó chặn mất), nên Sáu nghe không rõ và hỏi “Anh bảo gì cơ”. Mình nhắc lại, lần này rành rọt hơn: “Đêm anh ngủ thỉnh thoảng hay ôm”. Và để che lấp sự lúng túng, mình nói tiếp luôn “nếu không thích thì cứ đạp ra nhé”. Hình như lúc ấy Sáu cười một tiếng nhỏ, hoặc phát ra một tiếng gì đấy, không phải là mừng, không phải ngạc nhiên, mà chỉ để lấy lệ, rồi hỏi: “Anh thường ngủ một mình hay ngủ với ai?”. Mình bảo “ngủ một mình nhưng hay ôm gối”. Im lặng.

Đêm đó mình cũng không ngủ được. Chiếc giường khá rộng và Sáu, không ra cố tình nhưng nằm cách xa mình. Mình đã định ngủ mấy tiếng, rồi thức dậy và “hành sự”, nhưng không thể ngủ được. Mỗi lần Sáu cử động là một lần tim mình đập mạnh, mong chờ một tín hiệu. Nhưng không có tín hiệu nào được phát đi. Ngay cả lúc mình cố tình nằm lại gần Sáu và đặt bàn chân lên chân Sáu. Một lúc sau, Sáu cũng co chân lại. Đến sáng thì mình hoàn toàn thất vọng. Không còn cách nào khác, mình buộc phải kết luận là Sáu không yêu mình, Sáu không phải là “bi”. Buổi sáng hôm ấy, mình tỏ ra buồn buồn, nhưng Sáu lại chủ động nhìn và cười với mình rất nhiều, kể cả khi nói chuyện với đám con gái, hoặc khi Sáu trò chuyện với mấy đứa trẻ con. Ánh mắt của Sáu cứ như muốn động viên mình, như là hiểu tất cả chuyện đêm qua, hiểu thấu nỗi thất vọng của mình.

Trong những ngày sau đó, Sáu và mình vẫn tiếp tục mỉm cười khi nói chuyện và hay nhìn vào mắt nhau, hay tìm mắt nhau. Vẫn là những ánh mắt ấy, nụ cười ấy, nhưng từ bây giờ mình phải tập làm quen với thực tế rằng, chúng không mang chứa tình cảm yêu đương gì cả. Điều này thật khó chấp nhận, nhưng rất có thể, chúng chỉ thể hiện sự đồng cảm hoặc là biểu hiện quý mến nhau mà thôi.

Mình nhanh chóng trở lại trạng thái cân bằng. Đêm hôm đó, sau khi rũ sạch ý nghĩ Sáu yêu mình và rũ sạch những “mưu toan” với Sáu, mình đã ngủ được ngon lành. Có lúc Sáu chạm vào chân mình, khiến mình giật nảy vì không chủ động, nhưng lát Sáu lại rút chân lại. Mình thức một tí rồi lại ngủ được tiếp. Sáng dậy mình hát lá la. Mọi chuyện đã được giải quyết. Chưa lần nào mình thấy chấp nhận người ta không yêu mình lại nhẹ nhàng thế. Có lẽ mình đã dày dạn kinh nghiệm rồi, đặc biệt là sau “sự cố” với Năm. Cũng có thể mình đã chuẩn bị kỹ cho trường hợp xấu nhất nên không thấy sốc gì. Nhưng rõ ràng mình không buồn lắm. Rất có thể mình cũng không yêu Sáu lắm. Chẳng qua là mối ngờ Sáu yêu mình đã thúc đẩy mình tò mò tìm hiểu, dẫn đến bị Sáu thu hút. Bây giờ, mối nghi ngờ ấy được giải tỏa thì tình yêu cũng nhanh chóng tan đi. Hoặc giả tình yêu ấy vẫn còn, nhưng mình đã quen yêu đơn phương rồi, và bây giờ, không còn bị thôi thúc phải tỏ tình, phải làm cho Sáu yêu mình nữa thì mình thanh thản. Hơn nữa, mình thấy Sáu hoàn toàn xứng đáng với tình yêu mà em đang có. Sáu xứng đáng được hưởng hạnh phúc. He, nho còn xanh, nho hợp với mồm người khác:-)

Hôm sau.
Đúng là mình vẫn yêu Sáu. Càng gần Sáu mình càng thích vẻ đẹp của Sáu. Nhất là lúc Sáu cởi trần, mặc cái quần bơi, thân hình không gầy không béo, da thịt tinh khiết như của một đứa trẻ. Trước đây mình nghĩ rằng mình không bị thu hút bởi vẻ đẹp của Sáu, nhưng riêng hôm chơi kéo co trên bãi biển, mình bị mê mẩn vì thấy Sáu đẹp quá, nhất là khuôn mặt. Khi các cô gái nhìn Sáu, cười với Sáu, mình cứ nghĩ rằng người ta cũng có cảm xúc với Sáu giống như mình. Mình thấy hơi ghen với các cô ấy. Thật lạ là cũng khuôn mặt ấy, thân hình ấy, cách đây 2 năm, mình chả coi ra gì cả. Còn bây giờ, mình yêu cả cái điệu chạy trông hơi yếu đuối của Sáu. Mình không thể tưởng tượng nổi, trong cơ thể và khuôn mặt ấy lại không có một tâm hồn đồng tính trú ngụ. Có lúc mình nghĩ rằng nếu Sáu không phải là người đồng tính thì thật thiệt thòi cho những người đồng tính.

Có thể, trên sân bóng, trong con mắt của đa số những người khác, Sáu không phải là mẫu người đẹp. Sáu không phải là mẫu nhân vật nổi trội ở những môi trường đông người hay cần sức mạnh, sự nhanh nhẹn cơ bắp. Sáu cũng không phải là người thông minh hay giỏi giang. Nhưng sức mạnh của Sáu nằm ở cái sự thì thầm, thủ thỉ. Mình nghe Sáu thì thầm thủ thỉ, bằng cái giọng trầm ấm ngọt ngào một lúc thì người cứ đờ cả ra.

Mình cũng không muốn tin rằng tất cả những gì Sáu đã thể hiện với mình hoàn toàn chỉ là một tình bạn bình thường. Mình muốn tin rằng Sáu đã có với mình hơn thế, nhưng Sáu không thể bỏ cô bé kia để theo mình được. Sáu đã dành trọn cho cô bé ấy rồi, và cô ấy hoàn toàn xứng đáng với Sáu. Mình sẽ không can thiệp gì vào chuyện của 2 người nữa. Từ nay Sáu sẽ trở thành bạn thân của mình.

Ôi, mình đã có bao nhiêu người tình trở thành bạn thân?

Dù sao, cũng cám ơn cái giường đôi. Nếu không có nó, có lẽ đến giờ này mình cũng chưa được thanh thản.

(*): Trích một đoạn nhật ký viết cách đây hơn 1 năm

Advertisements

Read Full Post »